Titre:Le père nöel est une ordure
Réalisateur:Jean-Marie Poiré
Acteurs:Josiane Balasko, Anémone, Gérard Jugnot...
Sortie:1982
Durée:1h23
Genre:Boulevard réveillonesque
Note:17/20
Histoire:Le 24 Décembre c'est l'effervescence à Detresse amitié. Car le soir du réveillon il y a plus de gens qui se sente seuls. Pour Mme Musquin, la permanence est terminée et elle part rejoindre sa soeur et ses mioches gâtés. Thérèse en revanche, garde le télèphone toute la nuit accompegné de M. Pierre. Tous cela aurai pu très bien se passer si Josette, ne s'était pas engueuler avec Félix et n'était pas parti de chez elle pour fuir son mari violent. Pour finalement atterir chez Sos detresse avec à ses trousses Félix. Avec tout ça s'ajoute Katia, travesti venu ici pour réclamer du réconfort et M. Preskovitch, voisin serbe envahissant. La nuit se transforme en cauchemar, à commencer par une effroyable Mme Musquin coincé dans l'ascenceur et un père nöel suicidaire.
Avis:Le spledid revient en grandes pompes. Après "le père nöel est une ordure" la pièce, voilà "le père nöel est une ordure" le film. La possibilité de changer de lieu donne au splendid encore plus d'idées pour redoubler d'humour dans cette comédie macabre. Tout démarre au quart de tour par une scène mythique sur le parvis des galeries Lafayette puis la machine s'emballe et les gags tombes les uns après les autres avec une férocité digne des Alex De la Iglesia. Tout ça dans un scénario extraordinaire pour une comédie. ON ne s'ennui jamais à condition d'adhèrer au pire humour qu'il existe, c'est sûr c'est pas Eric et Ramzy ou Jamel. Le plus facile est de faire une jolie liste des répliques les plus cinglantes, à nepas lire si l'on a pas vu le film. Si j'en oublie aidez-moi à les retrouver. Elles ne sont pas dans l'ordre du film.
"-Toi si tu t'en vas pas, on va te taper"
"-Vous voulez mon opinion Thérèse...Thèrèse
-Oui Mme Musquin
-Vous voulez mon opinion
-Oh Oui Mme Musquin
-Les enfants sont pourris vous savez"
"-Homme en retard, liaison dans le tiroir"
"-On vous demande de répondre par oui ou par non alors forcement ça dépend ça dépasse"
"-Félix? Joyeux nöel Félix"
"-Vous vous disputez jamais avec votre femme?
-Si, mais jamais à coup de fer à souder
-C'est parce que vous êtes pas bricoleur"
"-Le télèphone est bien raccrocher? Non parce que des fois le télèphone n'est pas bien raccroché alors forcement ça ne télèphone pas puisque..."
"-En attendant moi j'ai bientôt fini mes gants pour les lépreux de Jakarta. C'est tout la croix rouge ça ils nous demande de faire des gants à trois doigts. ca irait plus vite de faire des moufles
-Oui, mais entre nous, une bonne paire de chaussettes et hop!"
"-Mais c'est quoi cette matière, c'est de la merde?
-Non, c'est Kloug"
"-Vous m'avez dépeint cette soirée avec brio
-Avec qui?
-Non avec perosnne avec brio, c'est une expression.
-Vous voyez j'ai essayé de faire de l'humour mais c'est tombé à plat.
-Ahhh Avec brio ah oui c'est très bon
-Non c'est trop tard"
"-Vous sentez thérèse il y a comme une deuxième couche à l'intèrieur
-Oh oui c'est fin c'est très fin ça se mange sans fin."
"J'suis grasse comme un loukoum!"
"-Vous allez le rammener chez vous et le manger...et le remonter quand il sera prêt."
"-Bord de fenêtre excellent Mr Presko
-Faites attention qu'il s'envole pas!
-Vous me prenez pour un idiot? Oh je crains d'avoir été maladroit."
"-Allez vite nettoyer ça. Si un chat venait à le manger il pourrait être malade...je parle du verre."
"-Continuez monsieur, vous en étiez à peau de couille je crois"
"-Appuyez sur le bouton rouge"
"-Et bien pourquoi les singes ils en auraient pas?
-Parce que ça ne mange pas ce genre de cadeau!"
"-Bronson avec nous!
-Arrête de m'appeler comme ça Papa ça m'orripile."
"-C'est une catastrophe
-Non Pierre, je n'ai rien senti
-C'est une catastrophe"
"-Vous êtes sûre que Proust était homosexuel?"
"-Ce que vous avez fait devant mes yeux alors que j'étais impuissante ne mérite aucune pitié"
"-Allez hop! A créteil
-Non c'est à dire que là vous allez à la cave.
-Ah oui, allez hop, à Créteil."
"-D'la camelotte ça d'la camelotte"
"-Eh non c'est pas la grosse que j'veux c'est Chouchou
-J'vous en prie, Thérèse n'est pas grosse, elle n'a pas un physique facile"
"-Joyeux Noel Mme Musquin
-Ya pas de mal!"
"-Oh comme c'est gentil, une serpillère.
-Non Pierre c'est un gilet.
-Ah ben oui ya deux torus plus grands pour les bras".
"-Non le petit village est gentil mais c'est l'intervention de cette grosse femme là
-Oui, mais c'est là que je me rend compte que je vous ai bien moins bien réussi que le porc."
"-Il y a eu un monsieur très mal poli au télèphone, il voulait enculer Thérèse!
-Oui mais c'est un ami.
-Ah bon ben ça va alors."
"-Appuyez sur le bouton rouge"
"-Ecoutez Pierre, je suis au télèphone avec un pauvre type qui n'arrive pas à aligner deux mots"
"-Je vais les remiser par devant moi."
"-Oui c'est roulé à la main sous les aisselles."
"-Pourquoi vous n'avez pas retiré les toris autres vis?
-Parce que je n'ai pas de tournevis cruciforme sinon bien entendu, je les auraient retiré."
"-Je m'occupe des girafes parce que n'est ce pas...je suis plus grand."
"-Pierre minuterie!"
"-Je ne vous jette pas la pierre Pierre mais j'étais à deux doigts de m'énerver."
"-J'ai quatre ans de secourisme derrière moi (regard derrière)."
"-Pierre je vous jure que je n'ai touché à rien.
-Votre gueule Thérèse!"
"On va pas déranger Monsieur plus longtemps puisque Bijoux l'attend."
"-C'est encore les désespérés du cinquième qui nous emmerde...Et t'en va pas toi!"
"-Oh ben elle a foutu sa moumoute dans les huitres!"
"-Thérèse elle est super intelligente elle a fait l'école d'assistante sociale."
"-Ta gueule Miss Monde tu bouge pas tu restes là!"
"-On se sent enfermé, comme dans une coquille ou autre.
-Très moche ça."
"-Pierre il a aussi buté le travelo"
"-Vous voulez cracher Thérèse?
-Non je le mange quand même car c'est offert de bon coeur."